Nachdem aufgeschlossene Anhänger des Wortes Gottes seit zweitausend Jahren auf ein Aggiornamento – Update – gewartet haben, gibt es endlich eine neue Version der Bibel.

(kreuz.net) Die neuen Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß die ausliefernde Firma bei der Version einen Sprung vor dem Komma für mehr als gerechtfertigt ansieht.

Die neue Version der Heiligen Schrift ist auf zwei CD’s erhältlich und heißt: ‘Die Bibel im Update 2.0’.

Es folgt eine detaillierte Übersicht der neuen Features:

1. Die 10 Gebote wurden zeitgemäßer formuliert und ihre Anzahl auf fünf reduziert. Drei Gebote (Toleranz, Solidarität, Bewahrung der Schöpfung) sind intern festgelegt. Zwei können vom Benutzer frei definiert werden.

2. Das ‘Neue Testament’ heißt ab sofort das ‘Brandneue Jesus-Buch’. Der Name ‘Jesus’ wird in der englischen Aussprache verwendet. Das ‘Brandneue Jesus-Buch’ ist so geschrieben, daß es sich sowohl für Erwachsene als auch für Kinder eignet.

3. Statt bisher einer sind jetzt bis zu zehn verschiedene Gottheiten möglich. Selbstverständlich gibt es auch die Option für weibliche Götter. Dazu wird das ‘God Construction Kit’ (GCK) mitgeliefert.

4. Für den Einsteiger gibt es eine ausführliche Galerie von zeitgemäßen meist abstrakt und schwarz/weiß gehaltenen religiösen Bildern.

5. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses mit seinem vielen Gesetzen jetzt komplett aus der Heilsgeschichte entfernt.

6. Sex vor der Ehe ist nicht nur erlaubt, sondern wird empfohlen.

7. Die Homosexualität gilt jetzt als Erfüllung und Vollendung der menschlichen Geschlechtskraft.

8. Eine solide Verweltlichung sowie ein regelmäßiger Umgang mit der Welt und ihren Versuchungen gilt als Einstellungsvoraussetzung für Priester.

9. Persönliche Widerstände gegen die Homosexualität gelten ab sofort als schwere Sünde.

10. Wollust und Völlerei sind voll implementiert.

11. In der Shareware-Version erinnert ein angegrauter Papst ans Bezahlen. In der bezahlten Vollversion verschwindet dieser Papst. In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selber zum Papst.

12. Die bisherige binäre Himmel oder Hölle Option wird jetzt erweitert um weitere Möglichkeiten:

Euro Disney
Mallorca
Ökumenische Gesprächsrunde
Kampfstern Galactica

13. Die Sintflut-Option wird ergänzt durch:

• eine vierzigtägige Kneipp-Kur
• einen Wasserpolnisch-Sprachkurs
• einen Fernlehrgang als Bademeister
• Heino
• einen Gratisurlaub auf den Malediven

14. Die göttliche Menschwerdung geschieht nicht mehr über die veraltete Jungfrauengeburt, sondern ist auf den neuesten Stand der Gentechnik gebracht. Dieser beinhaltet unter anderem auch die Erzeugung göttlicher Töchter, Androiden und Roboter.

15. Statt der unglücklichen Kreuzigung gibt es jetzt wahlweise auch:

• eine Begnadigung
• eine Verbrüderungsfeier
• ein interreligiöses Gespräch zwischen Jüngern und Juden
• die historisch-kritische Feststellung, daß alles nur ein Mißverständnis war
• die Auffindung eines Textes, der den wahren Hergang darstellt

16. In der Vollversion sind Gewissensbisse und logisches und theologisches Denken voll abschaltbar.

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten modernen Anpassungen, Auslassungen, Selbstrechtfertigungen und Besserwissereien aus den aktuell gültigen Ergebnissen der Theologie und Bibelforschung voll übernommen.

Bibel 2.0. ist für nur 666,- Euro beim Fachhändler oder in jedem Selbstbedienungsladen erhältlich.