Im Personenzug nach Krakau ereignete sich kürzlich eine ungewöhnliche Begegnung: Es wird gemunkelt, daß diese selbst Papst Johannes Paul II. in Staunen versetzte.

Ein alter polnischer Pfarrer in einer zerschlissenen Soutane sitzt im Zug nach Krakau einem in Weiß gekleideten Herrn gegenüber. Irgendwie hat er den Eindruck, den anderen schon einmal gesehen zu haben. Schließlich kann der Pfarrer seine Neugierde nicht länger bezähmen:

– „Sie heißen wohl nicht Woityla?“

– „Doch“, antwortet der andere.

– „Und Ihr Vorname ist Carol?“

– „Ja.“

Da ruft der alte Pfarrer in überschäumender Freude:

– „Das ist ja großartig! Da haben wir uns ja während des Krieges im Untergrund-Priesterseminar kennengelernt! Nun, was ist aus Ihnen geworden?“

GerdEric: Lieber, Bruno, so gefällst Du mir (auch) ;-))

Kommt der Jerusalemer Oberrabiner zum Papst nach Rom.
Da sieht er ein Goldenes Telefon auf dem Tisch.
Er frag, ob es was Besonderes damit auf sich hätte…
Das sei die direkte Leitung, zum Lieben Gott.
Ob er mal telefonieren dürfe…
Sicher.
Er telefoniert 2 Minute und fragt dann, was es kostet.
20.000€.
Ein stolzer Preis, murmelt er, aber zahlt.

Der Papst kommt zum Gegenbesuch nach Jerusalem.
Auch da steht ein Telefon auf dem Tisch.
Und, fragt der Papst?
Natürlich darf er telefonieren.
20 Minute, eine Stunde…
Und, was müsse er bezahlen?
5 Schekel.
Nur 5 Schekel?
sicher, Ortsgespräch…

Bruno-Maria Schulz: und der Letzte:

Toleranz **
Ein Pfarrer erhält von seinem Hausarzt den Rat, er sollte doch öfter in die Sauna gehen, damit er seine ständigen Erkältungen besser in den Griff bekommt. Nach dem ersten Saunagang ist der Mann ganz begeistert und bedankt sich beim Saunapersonal: „Übermorgen komme ich bestimmt auch wieder!“ Da meint der Saunabesitzer: „Sehr gerne, ich will Ihnen nur sagen, übermorgen haben wir gemischte Sauna!“ Doch den Pfarrer stört das nicht: „Ach, wissen Sie, die paar Evangelischen machen mir nichts aus…“.

Bruno-Maria Schulz: ud noch einer

Anstrengend *
Zwei Pfarrer unterhalten sich: „Mensch, heute war ein anstrengender Tag! Zwei Beerdigungen, zwei Urnenbestattungen, und dann auch noch eine Kompostierung…!“ – „Wieso Kompostierung?“ – „Naja, die Grünen werden auch mal älter!“

Bruno-Maria Schulz: auch kein Kommentar

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine auf’s Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt; das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der Erste zum Zweiten: „Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was…“

Bruno-Maria Schulz: ohne Kommentar

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und sagt: „Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt:
„Mutter, du nervst langsam !!!!“